الحياة الحقيقيّة في الله

56 ة في الله َّ قيقي ū ياة ا ū ا دفاتر رقم 10 َ ر ِ بي َ و َ مُ ِ لصي َ ، لق َّ د فت ْ ش َ ت َ ع ِ ني ً فعلا َ فـ َ و ْ د َ ج َ تني َ و ْ قد إل ِ ني َ ت َ يك َ ك ń ني وإ َ س َ ك ِ ت . وذلك منذ سني ... َ لقد انت َ ظ ْ ر َ ت س َ ني عديدة!! لقد بقيت أ مام صل يبي وبر َّ تكل ْ شخص أ ك تى لع بادتي؛ ليب َّ الص َ ع ِ وض الكنيسة و ِ س في وسط َّ المقد راح الج ميع يق له ِ ب عاقب.) َّ بلت 17 نيسان، 1987 ( َ اي ِ في نَّ ِ ة َّ الذبي َ ح َّ ة الإلَي ة َ في الجمع ِ ة ا َ لعظي َ م َ ة، و الكاهن َ ع َّ ز على الـم ِ خلصي ْ كانت Ŗَّ ال َ الزهور غمر َ ت َ ق َ بِ َ ي سوع. مع َ أ َّ نه كان ي ع بقات، ِ وز نا َ أ َ أ َ ل حص ْ ل َّ إلا على ث ِ لاثة َ أزها ٍ ر؛ ي ِ ن الله ل ِ م ٍ رت ذلككعلامة َ ع َ فش َ ذ َ ر ِ ك ني ِ س َّ ر ا َّ لثالو َȋ ث ا س. َ قد َ أ َ يومان دون َّ مر َ ن أ ا، ً ني ذلككثير َ د َ ق َ ف َ مع الله فـ َ كتب ني َّ ن َȋ َ عندما أ كت َّ ب، كما في التـ َ أمل، َ أ ِ كون بتص ٍ ال مع الله َ وأشعر ه ِ ب ة.) َ رار ِ بِ ! ٌ طويل ٌ وقت َّ ي، لقد مر َ إلَ كم من الوقت ؛ يومان! يومان ، يّ فاسولا؟ و أنا، من انتظر ك طيلة سنين، ماذا َّ علي ْ أن أ ا؟ ً قول إذ إ ني َّ ن ِ زة عن ِ عاج َ الك لام. يّ يسوع، َ أ ر ِ ذ َ ت ْ ع ََّȋ نني َ ر َ ج ْ حتك. ِ ا ِ غف ْ ر ! Ņ تعال، أنا أغف ر لك؛ كل ما أ رغبه من أح ائي َّ ب الن فوس هو أ ْ ن يدعوني أ تول على قلوبم لب ْ س ضع ū ظات فق ط و ْ أن م ْ يس ْ حوا ل بسك َّ اللا ّ متناهي؛ ب حبي ( يسوع َ قال َ ذلك وال ِ ن النان ِ م ٍ كثير ِ ب ب. تب ْ ق َ عندما يـ ِ م ِ ني َ ي ِ الله ل َّ هام ً ني رسالة َ منح َ يطان أ َّ ني الش ِ وطويلة، يهاجَ ً ة و َȋ ا ِ رواح الش َ ريرة. لا أ شعر به َ ج َ س ِ د ً يّ ول ْ كن ما يسمح ه َ ل ْ ن َ أ ه َ يفعل هو ْ ن َ أ َ يتد َّ خ ِ الكتابة ِ ن خلال ِ م َ ل ، نني. َ ع ْ تمني ويل ْ ش َ في 1 بعد ْ ن َ أ َ ع َّ ل َ الف َ ييز َ ني الله تَ َ م ِ مات ِ فة كل ِ ر ْ ع َ رق وم ِ ه، َ أ ت ْ ح َ ب ْ ص 1 ج ٌ ما هو علامة ٍ ذلك بطريقة َّ إن َّ ن َ وجود، وأ َ ه م َّ ر أن ِ ه يظه َّ ن ȋ ، دة ِ ي حي يزعجه. َ هذا الو منع َ أ ه من م َ تابـ َ ع ِ كلمات ِ ة ِ ه به ِ ، وهذا ما يغض ني َ ل َ ف َ ا. وإذا غ ً كثير َ ، ي ٌ شيء ِ م َ د الله يدي فأ َ ج ْ ع ز عن الكتابة. وتكون َ ج َ الَ َ مات ق ِ و َّ ي َ ق ِ ب ً ة در ما ستكون عليه َ رسالة الله. تـ َ ع َّ ل ْ مت الآن طر َّ الش َ يطان ... ق ذا ِ ل نا َ أ َ لا أ َ ست م، ِ سل رغم شعوري ِ ب َ لي أس.) 23 نيسان، 1987 َ( أحيا ً نا َ أ ني ال ْ ع َ تساءل ماذا تـ ِ ر ت ْ الله، كن ِ نداء َ ية. قبل َ أ د ِ تق ْ ع َ نـ ْ فسي ا ً يض َ أ ح َّ رة. ْ ت َ كان ِ حياتي العائل َّ ي ً مة ِ ج َ س ْ ة من َ ول ْ كن َ ي َّ ي َ د َ ل َ أ َّ ي َ ة م ِ ؤول ْ س َ ة، أ َّ ي َ ي ه Ŗَّ سالة ال ِ كهذه الر ٍ م ل ِ تثق ، ول َّ ي َ ل َ ع َ جأ َ عن الله. وف ً ة َ ن حينها كنت بعيد ِ ك ً ة ، ناداني الله... ني هذا، ْ ب ِ ج ْ يـع َ في البداية ل أحب الله، ْ كن َ أ َ ني ل َّ ن َȋ ول ِ ك َ ق ٍ ن في وقت ليل ( ِ خ َ لال ثلاثة أ شهر) َ ب َ ر َّ ش ني َ م َّ ني وعل ْ ن َ أ َ ه. والآن، بعد َّ أحب ِ انق ِ ضاء َ اني َ ث َ ة أ ِ ت َّ ِ شهر، أتَ ا سالة ِ لر ا. ً تقريب 2 َّ هذه الظ ِ اهرة تثق َّ ل علي َ وأفـ ِ ت ش كيف طيع َ ست َ أ َ ها ع َ ع ْ رفـ ِ ع َّ ني؛ إن ْ ب َ أها ا ً جد ٌ ثقيل !! ما هي ال ِ ر َّ ي َّ ة؟ إن هذا ِ الث ل!) َ م َ ت ْ لا يُ َ قل ب أنا، َّ الر ْ ، سأعل ّ ري ū مك ما هي ا ة؛ ا ت ْ ك بي؛ ر ū ا َّ إن َّ ي ة هي ْ أن ر ن َّ تتحر ْ فسك من اهت مامات ا لعالَ ؛ َّ ق نوي، وإل ّ فتحل أنا، ْ الله، أتيت و َّ حر ْ رتك؛ َّ أنت حر ة ق ّ الآن؛ عندما كنت متعل ً ة بلعالَ، يّ فاس ولا، ً كنت سجينة لك إغواءات ّ ل ن ْ رت ّ ه؛ والآن لقد حر ْ م فسك ū كا امة؛ كنت في القفص، يّ مَبوبتي؛ في القفص؛ لتط ْ ر ن س ْ ف ك ب ّ رية، ول ْ عر ْ تش ّ ر ū بذه ا تي أ َّ ية ال منحها لك ّ ل نفوسي ول َّ كن عمة ّ بعضهم رفضوا هذه الن ال ان ّ ج ة؛ َّ ي ا حذري من أ ن ت قعي من جديد ؛ لي فتوضعي في َّ وتتكب القفص ، لقد ح َّ ر ْ ر تك في ْ تك؛ بينما كنت مارا، رأي ق فصك ، تضم ح ين ب ّ ل ب طء وتَوتين؛ يّ فاسولا، ك يف يستطيع قلبي ْ أن ت ْ أت ي ْ يرى هذا ولا يفتديك؟ لقد تعمال ْ عن اس ً ك كنت عاجزة َّ وكسرت ق فصك لكن 2 هذا ما اعتقدته ...